四年了，想想刚走进大学的我，再看看现在的自己，我发现自己变了好多，突然觉得自己有点陌生，突然感觉自己似乎一直不了解自己。一直觉得自己是个很随意的人，其实我不是！一直觉得自己以后会是一个扮演小女人角色的人，其实我不甘心！一直觉得很多东西是我不想要的，其实我很想要！突然发现那个被我放弃了8年的自己又回来了~~是不是好事呢？呵呵，是该觉得开心，还是觉得沮丧呢？很用心的去追求，得到好结果时确实很兴奋，但是每一次付出的过程都不是一般的付出，是很认真的付出！那种对结果的期待自然就高了很多~~

 

今天无意翻到一张10年前的照片，我们六个人很天真的笑~~背面是王霞老师8年前写给我的话。有时候我们只是忘了自己想要什么，不过记起来就还不算晚！

 

快乐是什么呢？好久好久没有感受到它的气息了~~~我的快乐究竟从哪一刻远离了我，我都已经想不起来了~~似乎没有什么事情能让我快乐起来，我也想不出什么可以让我感觉快乐~~我的这种不快乐，让周围的人也感到压抑，于是我更是无法快乐……

 

从哪一刻起，从什么时候开始，我的心开始变得麻木，慢慢的习惯痛，一直到没办法抚平……不知道什么时候可以回到那时的心情，喜欢去找五个瓣的丁香花，喜欢看路灯下橙黄色的雨滴，喜欢坐在操场吃蛋卷冰淇淋，喜欢闻冰雪融化的味道，喜欢坐在回家的车上吃冰糖葫芦，喜欢和好朋友评论学校里的帅哥和土人，喜欢坐在电影院的后排吃爆米花，喜欢在冰天雪地摆各种pose拍照片，喜欢吃芝士小蛋糕，喜欢溜进三中的校园回忆过去的时光，喜欢坐在麦当劳吃甜筒，喜欢去会展中心打游戏，喜欢两个人去好乐迪唱到喉咙沙哑，喜欢挽你的手逛家乐福，喜欢发短信的时候只发一个字，喜欢打电话的时候说“我不在”~~~

 

可是，怎么了？怎么会？这些我喜欢的事情都不再让我觉得开心了。是我变了吗？真的是我变了吗？为什么呢？为什么就不能让时间在幸福的瞬间停下来呢？为什么总是要面对这样或者那样的问题呢？为什么总是不能得到理解，又为什么整个人变得悲观起来呢？我试图去改变，可是我做不到，我想让自己快乐起来，却找不到一个理由。那些曾经让我觉得幸福的理由都显得很无力……

 

我不想让自己不开心，更不想让身边的人不开心，究竟怎么去寻找失去的快乐呢？不是我不想快乐 ，是没有可以快乐的理由。不是我不想改变自己的心态，是我没办法控制，真的，没有办法。挣扎得很累，很累，很累~~~

 

除了告诉自己坚强点，没有任何语言。对于这个世界，再没有什么奢侈的乞求。只希望能给我一个微笑的理由。 

 

 

四年了，我们手牵手走过的路不知道有多少个两万五千里

四年了，我们不知道发了多少短信，打光了多少张电话卡

四年了，我们不知道吵过多少次架，闹过多少次别扭

四年了，我不知道惹你生气了多少次

四年了，你不知道多少次哄我说“宝贝，别生气”

四年了，我不知道多少次和你说再也不理你

四年了，你不知道多少次对我说“我要我们永远在一起”

 

四年了，我们遇到过——

做摩天轮的时候停电，

在龙塔上遇上大雨，又看到彩虹

四年了，经历了很多事，却没有什么可以分开我们

 

亲爱的，生命中还有无数个“不知道”，

无数个生命的奇迹

等待我们一起去完成

 

亲爱的，

和你在一起我是幸福的

我要你和我在一起的每一天都比从前快乐~~

 

     儿童节和多多一起逛厦大一条街时听到了这首歌，恩，还不错，推荐给大家！顺便听了一下专辑里其他的歌，挺失望的，唱功还有待提高~~人是挺可爱的，算是小有发展，据说考上了北京电影学院~~

 

      baidu了一下他的博客，不知道是不是他自己写的，再次失望了……不过话说回来，明星的博客都是看着玩的，写得好的不多，写得好的中是自己写得更是少之又少。所以明星博客只是消遣品而已，不能要求太高的：）即使是才女徐静蕾的博客，多数时候也是记记流水帐。至于在博客里骂人，是为了炒作，还是一时冲动，都让我觉得不是她的风格，还是失望~~

 

      在上海工作的时候完全不关心明星的事情，没时间，更多的是因为没有心思。回到学校，心境就完全不一样了，感觉自己就是个学生，什么也不用去想。每天憧憬一下以后和狗狗要买什么样的房子，买什么样的车，完全不去考虑赚钱有多难，用嘴巴说说，享受yy的乐趣，哈哈~~

 

      告别六一节很久了，没人陪我玩~~再过几年，说不定要陪着小小狗去过六一节了，到时候我就真的老了~~不过，人长大了有长大了的乐趣，变老了有变老了的乐趣！而我现在的乐趣就是疯狂的迷恋玄彬@_@（这么大年纪的人还这么花痴，有点说不过去了……）可是每次花痴的时候就觉得自己没有真的变老，虽然年纪不小了，但是心还没有老，嘿嘿~~

 

       偶尔花痴，偶尔傻傻的憧憬，偶尔撒撒娇，装装可爱……还能让我觉得这个世界并不是那么残忍，也有它可爱的地方！不管这个世界如何现实，都保持一颗天真的童心吧，这样可以让自己更多地感受到幸福！

 

       儿童节快乐！！我的节日快过了，555~~（再次装可爱，受不了……）

 

没人知道明天会发生什么事，所以只能过好今天~~

笨蛋总是担心明天的事情

胆小鬼总是希望得到别人的支持

 

我不是笨蛋，也不想当胆小鬼

要好好的为自己生活

勇敢的去做自己想做的事情

用太理智的思维去思考生活真的会失去很多乐趣

 

你需要给生活一点冲动

生活才会给你一些惊喜

 

做每一件想做的事情

不去想明天

谁晓得自己能在这个世界上留多久？

人只有一辈子

活着的时候就要做自己开心的事情

干嘛想明天？

干嘛那么多的担心？

该来的总会来

该走的总会走

就像坐在飞机上担心飞机会掉下来

它真的想掉下去

你能阻止吗？

 

所以在活着的每一天对自己好一点

明天的事情明天再去想

活在今天就对得起今天的时间就好

 

不过会好好的珍惜自己

不忍心你一个人生活

 

好久没有大声地为自己加油

好久没有告诉自己要勇敢一点，再勇敢一点

好久没有提醒自己要开心，要快乐

也差点忘记了曾经说过，我们都要幸福，很幸福

 

四年这么快过，在最后还能抓住大学的衣角的时候

我想说

我爱你

 

尽管，你给了我很多失望，很多不开心

但是我还要谢谢你

给我这样的经历

让我成长

虽然，还是没有长大

但是，我会努力的，相信我

 

很多事一眨眼就过去了

等我回过神已经来不及了

当大家都全力奔向目标，奔向未来的时候

我还在原地张望和不知所措

 

闭上眼还是六个人手拉手的时候

睁开眼已经是毕业旅行的时间

我想放声的哭喊

喊出我的委屈、我的失落、我的伤心、我的难过

 

然后把四年的遗憾统统抛在脑后

开始我新的生活

从今天，从这一刻

开始~~~

 

任贤齐的老歌，好久没有去听了~~

当年很多人喜欢听他的歌

 

每首歌都有它的记忆

还记得我们初中的代理班长在讲台唱《伤心太平洋》

 

偶尔翻出老歌来听一听

还可以闻到那时候空气的味道

可以听到从百草园到三味书屋的读书声

可以看到全班蹲在地上擦地板的身影

可以想起我们六个人手拉手一起上厕所的情景

可以记得我们曾经说过以后要到一个城市读大学、工作、买大房子住在一起

 

能让我回到过去，再重新读初中，读高中，读大学吗？

呵呵，又说傻话了

有的时候真想回到过去，然后对着天空傻笑，就这么简单

 

听来听去，还是给你幸福最好听~~

 

 

 

 

自己的事与任何人都无关，只与自己有关~~

 

难过的事只与自己有关……

 

学着不抱怨，不诉说，所有的一切，都在心里就好~~

 

我会学着和自己分享快乐，分担痛苦！

 

 

 

 

读书的时候总是期盼着毕业，期盼着自食其力的那一天。可当这一天真的快来了的时候，突然有种惧怕感，“自食其力”没那么容易的！

 

很多年前，觉得每天做好早餐叫老公起床上班，晚上做好饭等他回家是件无比幸福的事情。可当我在上海开始白天上班，晚上做饭的生活的时候，我开始觉得我当初的想法是多么的不切实际……每天累个半死，没进厨房就已经饱了！让我做饭也不是没有可能的，前提是老公赚足够的钱，让我在家只处理家务还是可以考虑的。但如果“你”不是赚钱的“超男”，那我也不能成为又赚钱又做饭的“超女”，毕竟我们都不是“超人”！我只能说，做家务的原则是，男女双方赚钱的能力和做家务的强度成反比！

 

论文是在上班和做饭的夹缝中生存的，因此，我不得不ctrl+c & ctrl+v！其实，我也不想这样~~~

 

下周六回厦门，享受我最后的大学时光。我爱你，XMU!!!

 

当我手脚冰凉的坐在电脑前发呆的时候，我感觉到世界是如此的悲凉

很多时候我把自己想象得太重要，以至于我总是幻想别人应该怎样去对我，但幻想毕竟是幻想

常常会去想两年后的生活，但这个世界不是由我来规划的，我能做的，只有过好今天

我不是一个会拒绝别人的人，却总是被被人拒绝

我不是一个会狠下心看着别人伤心难过，却一次又一次地在着急无助的时候无所适从

或许用伤心不能表达当时的情绪，用绝望又显得太苍白

往往复杂的情感都没有适当的语言来形容

可能，很多事情无法问为什么，也没办法说清楚讲明白，到我总是不希望同样的情景反复的发生

或许，我的情绪难以控制，但我真的很累，很辛苦，很想可以放肆地哭到没有眼泪

但是，我没有

没有这样的机会，也没有这样的时间

如果让我在可以依赖的生活中感到无助，不如给我无助的生活让我学会坚强

每一次耳边响起“您拨的电话暂时无人接听”的声音，我就没办法不想起之前相似的情景

我能做些什么呢？只有默默的选择离开

有些事，当它已成习惯，便难以改变

是我让这个习惯在两年前形成了，我已无力改变……

好久没更新了，不是因为太忙，也不是没话想说，就是话太多不知道该说什么~~

 

上海这个时候的天气和厦门差不多，浦发银行的保安大叔特别热情，出乎意料……

 

早晨在机场哭鼻子了，心中太多感慨，不知从何说起……

 

今天生死未卜，明天就见分晓了，在家里想千百种可能，计划着每一个行程，可这一切都要看明天的了~~

 

希望一切尽如人意吧，人面临选择的时候都会忧郁，而我在选择的面前显得很脆弱……

 

大家都准备开始新的生活，新的生活就会有许多变故……为那些变得更好的喝彩，为那些不尽如人意的祈祷，而那些始终未变的，显得弥足珍贵，格外幸福！！

 

于是，朋友也有很多定义，但那些伴着我成长的朋友，一起哭过，一起笑过的人。我希望我们可以永远彼此祝福，怀念！

 

如果有一天，把朋友当成攀比的对象，那……真正的朋友因为对方的幸福而感到快乐，而不是总是希望自己可以比他好，胜过他！这样做朋友有什么意思呢？至少，我是很排斥这样的人。

 

幸福不是给显摆给别人看，也不是事事跟别人比，幸福是发自内心的感受。如果我因此不想再和这样的人做朋友，很多人会觉得我很小孩子气，但我想说的是，这样的朋友让我觉得很压抑，很不舒服。

 

胡言乱语，完毕~~~

      时间总是过得太快，一个月，就这样在不知不觉中过去了。去电视台的第一天觉得将要实习的一个月是漫长的，但是现在，还有一天，就结束了。

      我总是在要离开一个地方的时候才发觉自己有那么多的不舍。我并没有遇到其他人实习时遇到的被指使来指使去的情况，也没有觉得实习无所事事，尽管没有太多的事情给我做，但是在电视台的每一天我都觉得挺快乐的。组里的几个姐姐人都很好，丽丽姐简直是个大孩子，感觉像个高中生，呵呵，难怪还没有男朋友。小袁姐每天做完新闻都怕被领导“训话”，总是皱着眉头说，我怎么那么倒霉呢？样子实在可爱。肖瑶姐每天带我出去采访，总是叫我妹妹，大家都说我俩长得像，连她男朋友都这么说呢。大为哥每天都笑眯眯的，张雪莹那个小丫头总是把自己吃不完的菜“送给”他。张永鹏是肖瑶姐的师弟，据说快结婚了。

      暑假省台的实习生很多，认识了不少人。从大连来的苗苗是北广的，5号就要回家了，以后不知道什么才能再见她。苗苗总是说，以后和男朋友来北京工作吧，我以后就在北京，来了记得找我，一定得找我。铭铭是硕硕的大学同学，这不仅让我感叹，这个世界其实真的很小。张雪莹那个小机灵鬼就不用说了，以后能见她的机会还很多。尽管和他们相识的日子并不多，但是想到明天就是最后一天和他们一起“上班”，一起吃饭，心里还有很多不舍。很想明天带着相机去拍照片，但是我真的很怕合照的时候不小心掉下眼泪。

     大家以后还是可以见面的，但是不能像现在一样每天在一起，感觉一定是不一样的。美国人交朋友的时候很真诚，但当分开了，就会忘掉彼此。他们说记住太多的朋友，生活会很累。我不想忘记任何一个朋友，但是，很多人在我对他们念念不忘的过程中被渐渐的遗忘了。我不能保证自己不会忘记他们中的任何一个人，但是当有一天我回想起在《新闻夜航》实习的日子的时候，我一定是很开心，很快乐的。

     祝愿他们每一个人都快乐吧。希望苗苗以后还会想起我，恩，5号上午陪她去逛街。

      有时候，越是在心情很复杂的时候越是很难表达清楚自己的想法。甚至应该说，我并不知道自己究竟是怎么想的。或许，在很多人看来并不复杂的事情到我这里就很复杂。可能因为，我天生就是一个麻烦的人。

      

      好久不上网了，今天看了一个人的space。上面有一句话说，命运把你抛在哪个角落，你就在哪个角落站起来。我不知道命运将把我抛向哪个角落，也不知道它什么时候才肯把我抛下，我在半空悬着，真的已经很累了。

 

      这种累没有人可以真正的理解，因为每个人在自己的世界里，都没有办法理解另一个人的处境。其实，无论什么时候，我们都只是自己一个人的。性格决定命运，我这样孤独的性格或许就决定着我孤独的命运。

 

      我不知道日子是怎样一天天过去的，只是当我回首往事的时候，我发现，在我以往每一个充满憧憬的日子里我是幸福的，但我也发现，当我们憧憬的将来变成现在的时候是一样残酷的。或许，迷茫的不止我一个人，这一点却并不值得我欣慰。有的迷茫是没有方向，但我是近乎绝望。

 

      我不想抱怨我的生活有多少不如意，或许每个人都有，但倾诉似乎也是一种抱怨。人长大了，想的事情自然多了，那么承担的事情也应该多起来。分担解决不了问题，学着承担吧。每个人都有快乐的权利，任何人都不可以剥夺。

 

      不开心的时候更要试着用力的去微笑，对吗？就把难过的事情放在心里。慢慢学着接受可能会好起来的。

     

      于是要学会把自己藏起来，一个人也能面对一切，好好的生活的。

 

   

 

 

英格兰提前出线了，可是很多不看好英格兰的人又在大放厥词了，气！

 

不喜欢英格兰也不用讽刺吧，我还不喜欢巴西呢，我说什么了。大家支持自己喜欢的球队就好了嘛，何必嚷嚷着别人喜欢的球队不好！！！

 

还有一些傻了吧唧的人总在那说，贝克汉姆长得很普通啊，球踢得不行啊~~说这话的十有八九是男生，“仇美”心里也太严重了吧！在心里嫉妒就好了，别说出来，以后这样的衰人，我见一个杀一个！

 

贝贝昨天被评为场上最佳球员，啦啦啦~~开心！！气死你丫的！！！

 

贝贝全场8次精准的妙传，上半场的很多次机会队友没有把握住。终于在82分钟的时候，克劳奇把握住了贝贝的传球，很舒服的头球，撞破了“八哥”的大门。啦啦啦~~~~关键时候还是贝贝最帅了！

 

赛后，球迷短信评分贝贝最高，傻了吧唧的刘建宏说了句，贝克汉姆只要不乌龙，球迷就会把他评为最佳球员了。不仅是球迷肯定贝贝的表现，国际足联也被“贝氏弧线”所征服，赛后国际足联评选贝贝为这场球的最佳球员。

 

贝贝并不是因为他俊朗的外表被球迷和媒体捧红的，而是他的球技征服了球迷。贝贝是世界上最好的传中者，他的黄金右脚，他精准的传球给队友制造了无数进球的良机，这一点是不容否定的！哼~~~

 

ps:贝贝的大儿子布布好帅啊~~~相比之下，罗密欧可是逊色了哦~~~布布最有小贝的风采了，小小贝，赞一个：）

 

英格兰出线了~~~

 

关键时刻还是贝贝的精彩助攻，打破了僵局。

 

恩，贝贝加油，a za a za fighting~~~~

英格兰的开门红，虽然不是很精彩，但是仍然是值得庆贺的事情。啦啦啦~~~

 

虽然像白岩松之类的人说这是一场快让人睡着了的比赛，但老娘就是看得很爽，怎样？！小白，好好等着直播你的神州七号发射吧，别跑来世界杯瞎掺和了，在央视推桌子就算了，还跑来世界杯推！

 

虽然很多人预言这次世界杯，英格兰不会走得很远，但是我仍满心期待，贝贝要加油！

 

很多人对贝贝有偏见，一评论起来就将“商业、竞技、泡沫、奶油”等词汇挂在嘴边用以体现自己作为一名球迷的专业性。我承认我不是专业的球迷，我是因为贝贝才去看球，我相信很多喜欢贝贝的人都在因为他而使自己成为一个喜欢看球，懂得看球的人。

 

我也承认很多人喜欢贝贝是因为他长着一张帅气十足的脸，但不能因此而否定他的球技，否定他的足球天赋，更不能否定他这么多年来付出的努力。

 

娱乐圈里把明星划分为实力派和偶像派。划分标准基本是，长得丑的就是实力派，长得好的就是偶像派。那长得好，又有实力的呢？别挣扎！还是偶像派！

 

大小罗就是百分百的实力派，一点不含糊！贝贝不管怎样努力，还是被很多人看作是作秀，把对他的喜欢看作是肤浅。

 

我承认，对于他的喜欢，起初是因为他的帅气逼人。但是对他的关注是源于他的实力。

 

下面是一些媒体和专业人士对贝贝的表现和实力的肯定。

 

由初出茅庐的惊天吊射到入选国家队的意气风发，可以说是对贝克汉姆在足球上天赋与勤奋的肯定，曼联青年军中的佼佼者在实力上自然亦非善辈。

 

2001年最后一脚力挽狂澜的任意球更是拯救了英格兰队于水深火热之间，也让他三年后完成了从国家罪人到民族英雄的完美救赎。

 

2002年世界杯将那粒点球如炮弹般射入对方球门。

 

贝克汉姆转投皇马之初，还是因为他漂亮的脸蛋和身后永远闪着的镁光灯，几乎绝大多数队友和媒体对他的态度都是排斥和怀疑，旗帜劳尔就曾明确表示过对他的不欢迎，罗纳尔多在自己商业地位遭到挑战后也不甚愉快，马克莱莱与耶罗的离开让齐达内与古蒂等人对皇马收购贝克汉姆也绝不会满意，还有费戈，心中的不安来自位置的冲突。于是，小贝开始了最艰难的一段职业生涯，让打后腰就打后腰，皇马战绩一旦不佳，就习惯性被媒体拿来充当替罪羊，但他从来没有抱怨，从来没有张扬，只有训练时的勤奋和场外的谦逊，加盟皇马第一年就以平均每场比赛跑动13公里成为西甲第一人。费戈离队后，贝克汉姆的位置终于“右倾”，新赛季的他迎来了属于自己的春天。

 

来看一组数据统计：

前9轮联赛和冠军杯小组赛的前三轮一共出场1057分钟内914次传球（平均每1分10秒就有一次传球），其中攻击性传球占70%，48次传球形成最后攻门，直接助攻9次，平均每场比赛有效传中10次，用皇马官方网站的话说就是：“皇马75%的有效进攻来自贝克汉姆的传球。”此外他还为球队贡献了1个进球和33次抢断，这些数据代表着世界级的水准。

 

皇马的任意球高手没有十个也有半打，然而贝克汉姆这个后来者已经当仁不让地获得了第一主罚权。凭什么？论球速，如何也超不过卡洛斯；论角度、弧线和灵气，齐达内和曾经的费戈也都不逊色于小贝，但就稳定性而言，没有谁能超越贝克汉姆，所有人都叹服于他扎实的基本功和训练中的勤奋，他们一致的看法是：如果你看到他在训练中罚球的准确性，根本就不会为他在比赛里的表现和那么多任意球进球感到惊讶。因为在皇马，罚球时腿部和地平面保持45度，球速控制在62公里/小时，100次有95次不变型的球星只有一个——贝克汉姆。

 

《世界报》评论：“(加盟皇马)的第三年，贝克汉姆终于不用再证明什么。他不是齐达内、也不是罗纳尔多，但这不妨碍他决定一场比赛。尽管他的照片依然会出现在街头的时尚杂志上，也许这会令那些眼红的人不喜欢他，然而在西班牙，已经很少有人再去质疑他的足球。因为，同那些‘艺术大师’一样，在场下他是一名真正的绅士，在场上他又化身为斗士，去主宰比赛。”

 

或许，贝贝不是最好的球员，但是他是最努力的。期待06世界杯贝贝精彩的表现！

 

贝贝，a za a za fighting~~~~

 

今天考完了最后一科。大四没什么课了，大概，这是大学里的最后一次考试了。呵呵，什么事情说到最后一次，都有点伤感呢。

 

三年前的今天，在象征性的口语测试结束后，我的高中生活画上了一个圆满的句号。还记得，那天，天阴阴的，有点冷，一副要下雨的样子，结果，好像是没有下。

 

都说高考是人生中一个重要的转折点。我不知道高考究竟在怎样地改变着我的生活，我只知道，那之后，我在一种很混沌，很迷茫的状态中过了三年。这三年里，我每天都盼着毕业。大四系里安排的实习时间很长，算一算，我在这个学校呆的日子不足5个月了。离开学校的那一天，在我的满心期待中，渐渐走进了我。就在这一天离我这样近的时候，突然，怅然若失起来。人，总是这么奇怪。

 

校园里的凤凰花开了，在下一个凤凰花开的季节，就是我要离开这里的时候了。对于这里，太多地回忆都已经模糊了，我希望到时候我带走的只剩下美好。

 

离开这里，意味着我要开始一种新的生活，我不知道，到时候，会不会适应，会不会还像刚刚入学的时候一样哭鼻子。应该不会了吧，毕竟，已经长大了嘛！

 

恩，收拾好行李，整理好心情，回家了！

 

要实习了，a za a za fighting~~

 

今天是我家猪猪狗的生日，生日快乐哦

 

老公22岁了，哈哈，到法定结婚年龄了呢

 

祝老公每天都开开心心，波~~

我希望自己是一个乐观和充满希望的人，可惜我不是。

 

想来想去，自己只是多余的。

 

一个可有可无的人。

 

就像一只流浪猫，有谁会去在意你是不是开心呢？