好久没有大声地为自己加油

好久没有告诉自己要勇敢一点，再勇敢一点

好久没有提醒自己要开心，要快乐

也差点忘记了曾经说过，我们都要幸福，很幸福

 

四年这么快过，在最后还能抓住大学的衣角的时候

我想说

我爱你

 

尽管，你给了我很多失望，很多不开心

但是我还要谢谢你

给我这样的经历

让我成长

虽然，还是没有长大

但是，我会努力的，相信我

 

很多事一眨眼就过去了

等我回过神已经来不及了

当大家都全力奔向目标，奔向未来的时候

我还在原地张望和不知所措

 

闭上眼还是六个人手拉手的时候

睁开眼已经是毕业旅行的时间

我想放声的哭喊

喊出我的委屈、我的失落、我的伤心、我的难过

 

然后把四年的遗憾统统抛在脑后

开始我新的生活

从今天，从这一刻

开始~~~

 

任贤齐的老歌，好久没有去听了~~

当年很多人喜欢听他的歌

 

每首歌都有它的记忆

还记得我们初中的代理班长在讲台唱《伤心太平洋》

 

偶尔翻出老歌来听一听

还可以闻到那时候空气的味道

可以听到从百草园到三味书屋的读书声

可以看到全班蹲在地上擦地板的身影

可以想起我们六个人手拉手一起上厕所的情景

可以记得我们曾经说过以后要到一个城市读大学、工作、买大房子住在一起

 

能让我回到过去，再重新读初中，读高中，读大学吗？

呵呵，又说傻话了

有的时候真想回到过去，然后对着天空傻笑，就这么简单

 

听来听去，还是给你幸福最好听~~

 

 

 

 

自己的事与任何人都无关，只与自己有关~~

 

难过的事只与自己有关……

 

学着不抱怨，不诉说，所有的一切，都在心里就好~~

 

我会学着和自己分享快乐，分担痛苦！

 

 

 

 

读书的时候总是期盼着毕业，期盼着自食其力的那一天。可当这一天真的快来了的时候，突然有种惧怕感，“自食其力”没那么容易的！

 

很多年前，觉得每天做好早餐叫老公起床上班，晚上做好饭等他回家是件无比幸福的事情。可当我在上海开始白天上班，晚上做饭的生活的时候，我开始觉得我当初的想法是多么的不切实际……每天累个半死，没进厨房就已经饱了！让我做饭也不是没有可能的，前提是老公赚足够的钱，让我在家只处理家务还是可以考虑的。但如果“你”不是赚钱的“超男”，那我也不能成为又赚钱又做饭的“超女”，毕竟我们都不是“超人”！我只能说，做家务的原则是，男女双方赚钱的能力和做家务的强度成反比！

 

论文是在上班和做饭的夹缝中生存的，因此，我不得不ctrl+c & ctrl+v！其实，我也不想这样~~~

 

下周六回厦门，享受我最后的大学时光。我爱你，XMU!!!

 

当我手脚冰凉的坐在电脑前发呆的时候，我感觉到世界是如此的悲凉

很多时候我把自己想象得太重要，以至于我总是幻想别人应该怎样去对我，但幻想毕竟是幻想

常常会去想两年后的生活，但这个世界不是由我来规划的，我能做的，只有过好今天

我不是一个会拒绝别人的人，却总是被被人拒绝

我不是一个会狠下心看着别人伤心难过，却一次又一次地在着急无助的时候无所适从

或许用伤心不能表达当时的情绪，用绝望又显得太苍白

往往复杂的情感都没有适当的语言来形容

可能，很多事情无法问为什么，也没办法说清楚讲明白，到我总是不希望同样的情景反复的发生

或许，我的情绪难以控制，但我真的很累，很辛苦，很想可以放肆地哭到没有眼泪

但是，我没有

没有这样的机会，也没有这样的时间

如果让我在可以依赖的生活中感到无助，不如给我无助的生活让我学会坚强

每一次耳边响起“您拨的电话暂时无人接听”的声音，我就没办法不想起之前相似的情景

我能做些什么呢？只有默默的选择离开

有些事，当它已成习惯，便难以改变

是我让这个习惯在两年前形成了，我已无力改变……

好久没更新了，不是因为太忙，也不是没话想说，就是话太多不知道该说什么~~

 

上海这个时候的天气和厦门差不多，浦发银行的保安大叔特别热情，出乎意料……

 

早晨在机场哭鼻子了，心中太多感慨，不知从何说起……

 

今天生死未卜，明天就见分晓了，在家里想千百种可能，计划着每一个行程，可这一切都要看明天的了~~

 

希望一切尽如人意吧，人面临选择的时候都会忧郁，而我在选择的面前显得很脆弱……

 

大家都准备开始新的生活，新的生活就会有许多变故……为那些变得更好的喝彩，为那些不尽如人意的祈祷，而那些始终未变的，显得弥足珍贵，格外幸福！！

 

于是，朋友也有很多定义，但那些伴着我成长的朋友，一起哭过，一起笑过的人。我希望我们可以永远彼此祝福，怀念！

 

如果有一天，把朋友当成攀比的对象，那……真正的朋友因为对方的幸福而感到快乐，而不是总是希望自己可以比他好，胜过他！这样做朋友有什么意思呢？至少，我是很排斥这样的人。

 

幸福不是给显摆给别人看，也不是事事跟别人比，幸福是发自内心的感受。如果我因此不想再和这样的人做朋友，很多人会觉得我很小孩子气，但我想说的是，这样的朋友让我觉得很压抑，很不舒服。

 

胡言乱语，完毕~~~

      时间总是过得太快，一个月，就这样在不知不觉中过去了。去电视台的第一天觉得将要实习的一个月是漫长的，但是现在，还有一天，就结束了。

      我总是在要离开一个地方的时候才发觉自己有那么多的不舍。我并没有遇到其他人实习时遇到的被指使来指使去的情况，也没有觉得实习无所事事，尽管没有太多的事情给我做，但是在电视台的每一天我都觉得挺快乐的。组里的几个姐姐人都很好，丽丽姐简直是个大孩子，感觉像个高中生，呵呵，难怪还没有男朋友。小袁姐每天做完新闻都怕被领导“训话”，总是皱着眉头说，我怎么那么倒霉呢？样子实在可爱。肖瑶姐每天带我出去采访，总是叫我妹妹，大家都说我俩长得像，连她男朋友都这么说呢。大为哥每天都笑眯眯的，张雪莹那个小丫头总是把自己吃不完的菜“送给”他。张永鹏是肖瑶姐的师弟，据说快结婚了。

      暑假省台的实习生很多，认识了不少人。从大连来的苗苗是北广的，5号就要回家了，以后不知道什么才能再见她。苗苗总是说，以后和男朋友来北京工作吧，我以后就在北京，来了记得找我，一定得找我。铭铭是硕硕的大学同学，这不仅让我感叹，这个世界其实真的很小。张雪莹那个小机灵鬼就不用说了，以后能见她的机会还很多。尽管和他们相识的日子并不多，但是想到明天就是最后一天和他们一起“上班”，一起吃饭，心里还有很多不舍。很想明天带着相机去拍照片，但是我真的很怕合照的时候不小心掉下眼泪。

     大家以后还是可以见面的，但是不能像现在一样每天在一起，感觉一定是不一样的。美国人交朋友的时候很真诚，但当分开了，就会忘掉彼此。他们说记住太多的朋友，生活会很累。我不想忘记任何一个朋友，但是，很多人在我对他们念念不忘的过程中被渐渐的遗忘了。我不能保证自己不会忘记他们中的任何一个人，但是当有一天我回想起在《新闻夜航》实习的日子的时候，我一定是很开心，很快乐的。

     祝愿他们每一个人都快乐吧。希望苗苗以后还会想起我，恩，5号上午陪她去逛街。

      有时候，越是在心情很复杂的时候越是很难表达清楚自己的想法。甚至应该说，我并不知道自己究竟是怎么想的。或许，在很多人看来并不复杂的事情到我这里就很复杂。可能因为，我天生就是一个麻烦的人。

      

      好久不上网了，今天看了一个人的space。上面有一句话说，命运把你抛在哪个角落，你就在哪个角落站起来。我不知道命运将把我抛向哪个角落，也不知道它什么时候才肯把我抛下，我在半空悬着，真的已经很累了。

 

      这种累没有人可以真正的理解，因为每个人在自己的世界里，都没有办法理解另一个人的处境。其实，无论什么时候，我们都只是自己一个人的。性格决定命运，我这样孤独的性格或许就决定着我孤独的命运。

 

      我不知道日子是怎样一天天过去的，只是当我回首往事的时候，我发现，在我以往每一个充满憧憬的日子里我是幸福的，但我也发现，当我们憧憬的将来变成现在的时候是一样残酷的。或许，迷茫的不止我一个人，这一点却并不值得我欣慰。有的迷茫是没有方向，但我是近乎绝望。

 

      我不想抱怨我的生活有多少不如意，或许每个人都有，但倾诉似乎也是一种抱怨。人长大了，想的事情自然多了，那么承担的事情也应该多起来。分担解决不了问题，学着承担吧。每个人都有快乐的权利，任何人都不可以剥夺。

 

      不开心的时候更要试着用力的去微笑，对吗？就把难过的事情放在心里。慢慢学着接受可能会好起来的。

     

      于是要学会把自己藏起来，一个人也能面对一切，好好的生活的。

 

   

 

 

英格兰提前出线了，可是很多不看好英格兰的人又在大放厥词了，气！

 

不喜欢英格兰也不用讽刺吧，我还不喜欢巴西呢，我说什么了。大家支持自己喜欢的球队就好了嘛，何必嚷嚷着别人喜欢的球队不好！！！

 

还有一些傻了吧唧的人总在那说，贝克汉姆长得很普通啊，球踢得不行啊~~说这话的十有八九是男生，“仇美”心里也太严重了吧！在心里嫉妒就好了，别说出来，以后这样的衰人，我见一个杀一个！

 

贝贝昨天被评为场上最佳球员，啦啦啦~~开心！！气死你丫的！！！

 

贝贝全场8次精准的妙传，上半场的很多次机会队友没有把握住。终于在82分钟的时候，克劳奇把握住了贝贝的传球，很舒服的头球，撞破了“八哥”的大门。啦啦啦~~~~关键时候还是贝贝最帅了！

 

赛后，球迷短信评分贝贝最高，傻了吧唧的刘建宏说了句，贝克汉姆只要不乌龙，球迷就会把他评为最佳球员了。不仅是球迷肯定贝贝的表现，国际足联也被“贝氏弧线”所征服，赛后国际足联评选贝贝为这场球的最佳球员。

 

贝贝并不是因为他俊朗的外表被球迷和媒体捧红的，而是他的球技征服了球迷。贝贝是世界上最好的传中者，他的黄金右脚，他精准的传球给队友制造了无数进球的良机，这一点是不容否定的！哼~~~

 

ps:贝贝的大儿子布布好帅啊~~~相比之下，罗密欧可是逊色了哦~~~布布最有小贝的风采了，小小贝，赞一个：）

 

英格兰出线了~~~

 

关键时刻还是贝贝的精彩助攻，打破了僵局。

 

恩，贝贝加油，a za a za fighting~~~~

英格兰的开门红，虽然不是很精彩，但是仍然是值得庆贺的事情。啦啦啦~~~

 

虽然像白岩松之类的人说这是一场快让人睡着了的比赛，但老娘就是看得很爽，怎样？！小白，好好等着直播你的神州七号发射吧，别跑来世界杯瞎掺和了，在央视推桌子就算了，还跑来世界杯推！

 

虽然很多人预言这次世界杯，英格兰不会走得很远，但是我仍满心期待，贝贝要加油！

 

很多人对贝贝有偏见，一评论起来就将“商业、竞技、泡沫、奶油”等词汇挂在嘴边用以体现自己作为一名球迷的专业性。我承认我不是专业的球迷，我是因为贝贝才去看球，我相信很多喜欢贝贝的人都在因为他而使自己成为一个喜欢看球，懂得看球的人。

 

我也承认很多人喜欢贝贝是因为他长着一张帅气十足的脸，但不能因此而否定他的球技，否定他的足球天赋，更不能否定他这么多年来付出的努力。

 

娱乐圈里把明星划分为实力派和偶像派。划分标准基本是，长得丑的就是实力派，长得好的就是偶像派。那长得好，又有实力的呢？别挣扎！还是偶像派！

 

大小罗就是百分百的实力派，一点不含糊！贝贝不管怎样努力，还是被很多人看作是作秀，把对他的喜欢看作是肤浅。

 

我承认，对于他的喜欢，起初是因为他的帅气逼人。但是对他的关注是源于他的实力。

 

下面是一些媒体和专业人士对贝贝的表现和实力的肯定。

 

由初出茅庐的惊天吊射到入选国家队的意气风发，可以说是对贝克汉姆在足球上天赋与勤奋的肯定，曼联青年军中的佼佼者在实力上自然亦非善辈。

 

2001年最后一脚力挽狂澜的任意球更是拯救了英格兰队于水深火热之间，也让他三年后完成了从国家罪人到民族英雄的完美救赎。

 

2002年世界杯将那粒点球如炮弹般射入对方球门。

 

贝克汉姆转投皇马之初，还是因为他漂亮的脸蛋和身后永远闪着的镁光灯，几乎绝大多数队友和媒体对他的态度都是排斥和怀疑，旗帜劳尔就曾明确表示过对他的不欢迎，罗纳尔多在自己商业地位遭到挑战后也不甚愉快，马克莱莱与耶罗的离开让齐达内与古蒂等人对皇马收购贝克汉姆也绝不会满意，还有费戈，心中的不安来自位置的冲突。于是，小贝开始了最艰难的一段职业生涯，让打后腰就打后腰，皇马战绩一旦不佳，就习惯性被媒体拿来充当替罪羊，但他从来没有抱怨，从来没有张扬，只有训练时的勤奋和场外的谦逊，加盟皇马第一年就以平均每场比赛跑动13公里成为西甲第一人。费戈离队后，贝克汉姆的位置终于“右倾”，新赛季的他迎来了属于自己的春天。

 

来看一组数据统计：

前9轮联赛和冠军杯小组赛的前三轮一共出场1057分钟内914次传球（平均每1分10秒就有一次传球），其中攻击性传球占70%，48次传球形成最后攻门，直接助攻9次，平均每场比赛有效传中10次，用皇马官方网站的话说就是：“皇马75%的有效进攻来自贝克汉姆的传球。”此外他还为球队贡献了1个进球和33次抢断，这些数据代表着世界级的水准。

 

皇马的任意球高手没有十个也有半打，然而贝克汉姆这个后来者已经当仁不让地获得了第一主罚权。凭什么？论球速，如何也超不过卡洛斯；论角度、弧线和灵气，齐达内和曾经的费戈也都不逊色于小贝，但就稳定性而言，没有谁能超越贝克汉姆，所有人都叹服于他扎实的基本功和训练中的勤奋，他们一致的看法是：如果你看到他在训练中罚球的准确性，根本就不会为他在比赛里的表现和那么多任意球进球感到惊讶。因为在皇马，罚球时腿部和地平面保持45度，球速控制在62公里/小时，100次有95次不变型的球星只有一个——贝克汉姆。

 

《世界报》评论：“(加盟皇马)的第三年，贝克汉姆终于不用再证明什么。他不是齐达内、也不是罗纳尔多，但这不妨碍他决定一场比赛。尽管他的照片依然会出现在街头的时尚杂志上，也许这会令那些眼红的人不喜欢他，然而在西班牙，已经很少有人再去质疑他的足球。因为，同那些‘艺术大师’一样，在场下他是一名真正的绅士，在场上他又化身为斗士，去主宰比赛。”

 

或许，贝贝不是最好的球员，但是他是最努力的。期待06世界杯贝贝精彩的表现！

 

贝贝，a za a za fighting~~~~

 

今天考完了最后一科。大四没什么课了，大概，这是大学里的最后一次考试了。呵呵，什么事情说到最后一次，都有点伤感呢。

 

三年前的今天，在象征性的口语测试结束后，我的高中生活画上了一个圆满的句号。还记得，那天，天阴阴的，有点冷，一副要下雨的样子，结果，好像是没有下。

 

都说高考是人生中一个重要的转折点。我不知道高考究竟在怎样地改变着我的生活，我只知道，那之后，我在一种很混沌，很迷茫的状态中过了三年。这三年里，我每天都盼着毕业。大四系里安排的实习时间很长，算一算，我在这个学校呆的日子不足5个月了。离开学校的那一天，在我的满心期待中，渐渐走进了我。就在这一天离我这样近的时候，突然，怅然若失起来。人，总是这么奇怪。

 

校园里的凤凰花开了，在下一个凤凰花开的季节，就是我要离开这里的时候了。对于这里，太多地回忆都已经模糊了，我希望到时候我带走的只剩下美好。

 

离开这里，意味着我要开始一种新的生活，我不知道，到时候，会不会适应，会不会还像刚刚入学的时候一样哭鼻子。应该不会了吧，毕竟，已经长大了嘛！

 

恩，收拾好行李，整理好心情，回家了！

 

要实习了，a za a za fighting~~

 

今天是我家猪猪狗的生日，生日快乐哦

 

老公22岁了，哈哈，到法定结婚年龄了呢

 

祝老公每天都开开心心，波~~

我希望自己是一个乐观和充满希望的人，可惜我不是。

 

想来想去，自己只是多余的。

 

一个可有可无的人。

 

就像一只流浪猫，有谁会去在意你是不是开心呢？

连续下了两天的雨，心情和这样的天气一样，说不上坏，带着一点点忧伤，而已。

 

今天中午的雨，下得格外的大，我一个人撑着伞从系楼走出来的时候，突然想到以前看过的一个MV里的一个情节。爱情可以被描绘得很唯美，现实却往往事与愿违。总是留下一些遗憾，在一些事情上，也在一些感情里。

 

我是一个容易冲动的人，所以生气的时候常常会放狠话。事后想想往往是后悔的，但是仍然固执的不会去道歉。我是一个不喜欢说对不起，也不喜欢听别人和我说对不起的人。当然，你踩到我的脚要说对不起！但是，如果你伤了我的心，请不要说对不起。一个对不起，弥补不了什么，在伤心和无助的面前对不起只能显得很无助。

 

所以，如果我真的伤了你，我会很内疚，但我还是不会说对不起。我说对不起，你会很礼貌的和我说，没关系。可是难道真的就没关系了吗？

 

有些事情发生了，总不能像没发生一样。或许，几年几十年以后我们彼此都淡忘了那种伤害与被伤害的心情，但是我们见面时却还有那一份尴尬在里面。

 

这些年来，在伤害与被伤害之间，我很希望自己可以释怀，我也确实在我得到幸福之后不再怨恨，那份怨恨渐渐的转化成一种感激和内疚。

 

那些或许真的是无心的伤害让我真的长大了，而存于我心底的那一份内疚，缘于我当时的任性，缘于当时完全不顾你或是你们的感受而放的狠话。可能你或是你们已经不再记得我当年说了些什么，也早就不care我当时说过的话，但是我仍然很内疚，当时说那样的话伤害了你或者你们，如果有的话。

 

我知道，每一条路都有它不得不那样跋涉的理由，所以我相信，你或者你们也一定有自己的理由。

 

就在今天，我很想说，我早已不再有埋怨，尽管你或者你们听不到，但是我真的释然了。

 

就在今天，我希望开心的人继续开心，不开心的人变得开心。已经忘掉今天的人就永远忘掉它，还记得今天的人从今天起忘掉它。

不过，我要一直记着这一天，这个让我知道幸福是什么的一天！

 

狗狗，你还记得两年前的今天吗？我不想说对不起，只想用一辈子的爱来弥补，你愿意吗？

期末如期而至，随之而来的，将是我人生中的最后一个暑假……

 

期末很多事情要做，暑假同样很多事情要做，大四更多事情要做，而真正的考验要开始了——我快要工作了，要开始自己赚钱了，突然觉得我自己真的不再是小孩子了，呵呵~~

 

我和姐姐都决定不考研了，didi和狗狗还为考研奋斗着！一起走过9年的朋友，一起读初中，一起考高中，一起考大学，从一个小屁孩到现在，我们是真的长大了。我们开始选择走不同的路，也各自拥有自己的生活。想念，对于我们来说，已经是一种习惯。习惯于现在想念彼此，在将来的日子里或许需要更多的想念给彼此……

 

好怀念，初中和高中我们手牵手一起走过的日子；好怀念，那时候对于我们来说，读书就是一切的日子。那时候，我们总是觉得自己被一些什么东西束缚着，很想冲出去，很想长大，以为长大就可以很自由，就可以做自己想做的事情。

 

现在，就是我们那时候说的未来。原来，我们还是那么无能为力，甚至比以前更加力不从心……可是，生活还是要继续！

 

didi昨天的那场比赛，真的好想看！或许，她比任何时候都更想赢那场球，但是很多事情都没有一个很完美的结局……凡事尽力就好吧！

 

didi做事很认真，对人对事都是如此！不知道这个小丫头，以后会在哪里奋斗，希望不会离我太远，因为我真的会很想她！didi是一个不会失去希望的小孩，所以，我相信，她一定会得到幸福的！

 

多多还有一周就要考雅思了，希望她能顺利通过！这头宇宙超级无敌美少女猪毕业就要出国了，希望等她回来的时候可以如期收获她的幸福！总觉得，毕业了想再见她似乎是件难事，不过说好了她回国后，我一定会和狗狗去一次重庆，到时候一定大吃她几顿！

 

偶看书去了，期末了，大家都加油哈~~~~

 

 

 

 

今天陪月月看外星人班的篮球比赛，好久没有看篮球赛了，自从上了大学以后，每次路过球场都真的只是路过而已。突然，好想高一十篮球队里的每个人，想起总是气我的天阳，想起总是抢我东西吃、坐在我后排的天醒，想起球打得嗷嗷好成绩嗷嗷好的李博，想起早就去了国外的关昕驰，想起长得像王喜、迷死人的小der，想起胖胖的菠萝，还有大膀、李圣明。

 

今天在篮球场看球的时候，我努力回想他们每一个人在球场上的样子，挥汗如雨！转眼间，六年了，大家各奔东西，我真的不敢想，什么时候能再看到他们聚在一起，打一场球……

 

在那个不大的操场上，在那个破旧的教室里，高一十所有的人，一起，快乐的学习和生活了一年！想起那时的种种，自己真的很幼稚，傻兮兮，却总是最怀念那时候的自己，17岁的自己！毕业的时候，我们长大了，老鼠也长大了！然后我们走了，老鼠继续留在那里！所以似乎它们更像那里的主人。

 

我不知道自己应该用怎样的心情去怀念过去，只是每次想起的时候都很想飞奔到过去，却无能为力……

 

有时候真的想回到充满梦想的高中时代，化学试验室里弥漫着的药水味，是我对高中最初的记忆。对高中的种种，我有点不知从何说起……我们离开的时候，是夏天！

 

我知道，过去的，就永远过去了。只是，每一年都还会有夏天，会有阳光洒进走廊，明暗明暗，会有阳光透过茂密的树叶留下斑驳的树影，会有暖暖的阳光晒得人懒洋洋！只是这一切不再发生在哈三中，而是发生在厦门大学。而在厦大的每一个夏天，也都有不一样的心情，不一样的故事。但是过去的，终归是过去了，现在，就在这一刻，我是幸福的！

 

昨晚，做了一个梦，梦到了好多好久不见的人。有初中的，有高中的，也有大学的。不知道你们怎么说好一起走到我的梦里，不知道你们现在过得好不好，梦醒得太快，我还来不及问你们。醒来，突然有想哭的心情。想哭，是因为我现在真的太幸福，不管当初是怎样的自己，没有你们，我就学不会怎样生活，也不会懂什么是幸福！不知道你们现在过得怎样，不知道你们是不是像我一样，很幸福……我不怕这一切都已成了过去，怕只怕，你们伤心时，没有人给你们擦眼泪！要记得，我们在一起时说过，我们都要幸福，很幸福！

 

在你们中，我最想见到刘瑀，真的好久不见，昨晚怎么没有梦见你？孙越和石博文我都梦见了的！那天又去看你的博客了。你怎么还是像以前一样呢？怎么对自己那么没有信心呢？怎么那么忧郁，那么不开心呢？你难过的时候是不是还是喜欢吃冰淇淋？我不在你身边，有人陪你一起吃吗……长大了，要懂得照顾自己，要懂得如何让自己开心了！

 

很久不见，我的性格还是那么彪悍，没有改变！不再那么理想主义，变得比以前懂事，更勇敢！女大十八变，不知道我有没有变漂亮现在，我真的很幸福，很快乐，也很想你们！不知道你们是不是像我一样，在想你们！ 

小时候，爷爷带我去江边玩，总是背着妈妈买汽水给我喝；

 

小时候，爷爷总是在我又哭又闹的时候，把我扔向半空再接住，我就会咯咯的笑起来。所以每次爷爷哄我都会说，来，扔个小燕子；

 

小时候，奶奶总是自己做糖葫芦给我吃，爷爷为了和奶奶比试谁更厉害，就烤地瓜给我吃，然后问我哪个好吃；

 

小时候，爷爷偶尔做饭，就会很炫耀的说，这是他的拿手好菜，我就很捧场的大口大口的吃；

 

小时候，爷爷每天骑着三轮车从透笼街回来，抱起在院子里疯跑的我，兴奋的对我说：“知道爷爷今天卖了多少钱吗？”接着迫不及待的对我说：“6槽！”我很迷惑的问爷爷，6槽是多少钱，爷爷告诉我是6千！所以我崇拜爷爷，总是有很多很奇妙的词汇；

 

小时候，爷爷从山东老家回来带潍坊的大风筝给我，然后带我去江边放风筝，我们的风筝飞的最高，那时候我很自豪；

 

小时候，爷爷教我下象棋，让我车马炮，我还是赢不了；

 

小时候，爷爷和我抢电视看；

 

小时候……

 

长大了，爷爷老了，我和爷爷一起的回忆越来越少了……

 

长大了，离开家，读大学，爷爷说多读书有出息，叫我别想家！

 

爷爷四年前发现得了胃癌，今天妈妈告诉我，爷爷的癌细胞扩散了……

 

我想回家，好想回家，每天陪着爷爷，和他一起回忆我小时候的事。爷爷，你不是说要看到我结婚吗？爷爷，你说话要算数！