没人知道明天会发生什么事，所以只能过好今天~~

笨蛋总是担心明天的事情

胆小鬼总是希望得到别人的支持

 

我不是笨蛋，也不想当胆小鬼

要好好的为自己生活

勇敢的去做自己想做的事情

用太理智的思维去思考生活真的会失去很多乐趣

 

你需要给生活一点冲动

生活才会给你一些惊喜

 

做每一件想做的事情

不去想明天

谁晓得自己能在这个世界上留多久？

人只有一辈子

活着的时候就要做自己开心的事情

干嘛想明天？

干嘛那么多的担心？

该来的总会来

该走的总会走

就像坐在飞机上担心飞机会掉下来

它真的想掉下去

你能阻止吗？

 

所以在活着的每一天对自己好一点

明天的事情明天再去想

活在今天就对得起今天的时间就好

 

不过会好好的珍惜自己

不忍心你一个人生活

 

好久没有大声地为自己加油

好久没有告诉自己要勇敢一点，再勇敢一点

好久没有提醒自己要开心，要快乐

也差点忘记了曾经说过，我们都要幸福，很幸福

 

四年这么快过，在最后还能抓住大学的衣角的时候

我想说

我爱你

 

尽管，你给了我很多失望，很多不开心

但是我还要谢谢你

给我这样的经历

让我成长

虽然，还是没有长大

但是，我会努力的，相信我

 

很多事一眨眼就过去了

等我回过神已经来不及了

当大家都全力奔向目标，奔向未来的时候

我还在原地张望和不知所措

 

闭上眼还是六个人手拉手的时候

睁开眼已经是毕业旅行的时间

我想放声的哭喊

喊出我的委屈、我的失落、我的伤心、我的难过

 

然后把四年的遗憾统统抛在脑后

开始我新的生活

从今天，从这一刻

开始~~~

 

任贤齐的老歌，好久没有去听了~~

当年很多人喜欢听他的歌

 

每首歌都有它的记忆

还记得我们初中的代理班长在讲台唱《伤心太平洋》

 

偶尔翻出老歌来听一听

还可以闻到那时候空气的味道

可以听到从百草园到三味书屋的读书声

可以看到全班蹲在地上擦地板的身影

可以想起我们六个人手拉手一起上厕所的情景

可以记得我们曾经说过以后要到一个城市读大学、工作、买大房子住在一起

 

能让我回到过去，再重新读初中，读高中，读大学吗？

呵呵，又说傻话了

有的时候真想回到过去，然后对着天空傻笑，就这么简单

 

听来听去，还是给你幸福最好听~~

 

 

 

 

自己的事与任何人都无关，只与自己有关~~

 

难过的事只与自己有关……

 

学着不抱怨，不诉说，所有的一切，都在心里就好~~

 

我会学着和自己分享快乐，分担痛苦！

 

 

 

 

读书的时候总是期盼着毕业，期盼着自食其力的那一天。可当这一天真的快来了的时候，突然有种惧怕感，“自食其力”没那么容易的！

 

很多年前，觉得每天做好早餐叫老公起床上班，晚上做好饭等他回家是件无比幸福的事情。可当我在上海开始白天上班，晚上做饭的生活的时候，我开始觉得我当初的想法是多么的不切实际……每天累个半死，没进厨房就已经饱了！让我做饭也不是没有可能的，前提是老公赚足够的钱，让我在家只处理家务还是可以考虑的。但如果“你”不是赚钱的“超男”，那我也不能成为又赚钱又做饭的“超女”，毕竟我们都不是“超人”！我只能说，做家务的原则是，男女双方赚钱的能力和做家务的强度成反比！

 

论文是在上班和做饭的夹缝中生存的，因此，我不得不ctrl+c & ctrl+v！其实，我也不想这样~~~

 

下周六回厦门，享受我最后的大学时光。我爱你，XMU!!!

 

当我手脚冰凉的坐在电脑前发呆的时候，我感觉到世界是如此的悲凉

很多时候我把自己想象得太重要，以至于我总是幻想别人应该怎样去对我，但幻想毕竟是幻想

常常会去想两年后的生活，但这个世界不是由我来规划的，我能做的，只有过好今天

我不是一个会拒绝别人的人，却总是被被人拒绝

我不是一个会狠下心看着别人伤心难过，却一次又一次地在着急无助的时候无所适从

或许用伤心不能表达当时的情绪，用绝望又显得太苍白

往往复杂的情感都没有适当的语言来形容

可能，很多事情无法问为什么，也没办法说清楚讲明白，到我总是不希望同样的情景反复的发生

或许，我的情绪难以控制，但我真的很累，很辛苦，很想可以放肆地哭到没有眼泪

但是，我没有

没有这样的机会，也没有这样的时间

如果让我在可以依赖的生活中感到无助，不如给我无助的生活让我学会坚强

每一次耳边响起“您拨的电话暂时无人接听”的声音，我就没办法不想起之前相似的情景

我能做些什么呢？只有默默的选择离开

有些事，当它已成习惯，便难以改变

是我让这个习惯在两年前形成了，我已无力改变……